Monday, December 15, 2014

Sumiço...

Oi, gente!
É, tem muito tempo que eu não venho por aqui e nem sei bem o motivo. Aliás, eu sei.
Há algumas semanas atrás, tornou-se praticamente impossível para mim fazer NF ou LF. Não sei porque, mas comecei a sentir muita fome mesmo e me senti muito fraca. Então, eu comi. Não descontroladamente, é claro. Comia no máximo 1000 calorias e eu sei que é muito, mas eu evitei o quanto pude para não descontrolar, sempre contando as calorias e bebendo água até eu sentir que ia explodir, mas a fome não parava de me atormentar.
Ainda não pesei desde outubro. A balança da minha casa está sempre errada e da última vez que subi nela, marcou 65kg e é claro que eu não estou pesando isso. Além do mas, eu realmente não gosto de encarar a balança.
Nos dias de fome, a Mia se tornou uma amiga bem leal para mim, até que - finalmente -, a fome deixou de me aportunar. Fiz NF no domingo e hoje LF. Amanhã eu ainda não decidi como vai ser, mas nada de comer 1000 calorias de novo.
Ah, eu estou tentando correr todos os dias 3km. O único problema é a chuva, mas se não tivessemos problemas seria fácil demais.

Tuesday, November 18, 2014

Um dia péssimo.

Eu definitivamente me odeio.
Consegui passar o final de semana sem exagerar, mas como comi um pouco além do devido no sábado, resolvi fazer LF domingo e NF segunda-feira.
 Não deu certo ontem.
Fui correr no quarteirão e passei muito mal. Senti fraqueza e quase desmaei. Sorte que eu estava com  meu pai. Imagina se eu desmaiasse sozinha, na rua? Não quero nem pensar. Tive que comer.
Faço Muay Thai duas vezes na semana (porque são os únicos dias que eu posso ir porque os outros dias é pela manhã e eu estudo de manhã) e hoje é dia de Muay Thai e eu preciso comer antes de ir. Os treinos são pesados, eu já quase passo mal comendo meia maçã antes de ir, imagina não comendo nada?
Enfim... Hoje acabei comendo muito. Comi cinco biscoitos e três bisnaginhas com queijo e me sinto super culpada. Acho que comi por culpa do simulado que tenho amanhã e eu estou super nervosa ou é só falta de vergonha na cara mesmo... Tentei miar, mas fiquei com medo do meu pai ouvir e não consegui. O problema é que provavelmente hoje nem vou no Muay Thai porque meu joelho está doendo muito e eu não estou aguentando nem andar e eu preciso tirar essa gordura do meu corpo!
PS: Meu laxante acabou.
Hoje é realmente um péssimo dia para mim.

Friday, November 14, 2014

Socorro?

Sabe aquele fim de semana que você do nada tem três, quatro compromissos? Pois é. O meu será assim. Tenho três festas.
Festas são com toda certeza uma inimaga para nós. Comida de cinco em cinco minutos, doces... Ah! Não gosto nem de pensar. Acontece que tenho festa hoje, amanhã e depois e não posso me livrar delas.
Hoje: Rodizío de pizza da minha amiga que não vejo há séculos. Tudo incluido: pizza, suco, refrigerante, sobremesa. Preciso pagar para entrar e a desculpa que dei não colou uma vez que disse que não tinha dinheiro e minha mãe me deu. Mereço? Parece que sim. Vou ser obrigada a ir e ficar vendo todos devorando pizzas e tentar resistir a isso. Como? Eu sinceramente não sei.
Amanhã: Churrasco na casa de uma amiga, aniversário dela. Adoro ela e não tem como eu não ir. Confesso que aí será mais fácil não comer, porque todas sabemos que quando estamos numa festa com amigos, comemos menos. Uma luta entre a Ana e minha paixão por carne acontecerá a festa inteira. Se depender de mim, a Ana sairá vencedora.
Domingo: Aniversário da minha prima. Mas não vai ser uma festa comum, será um festival de sorvete. Eu estaria muito feliz em situações normais, mas essa não é uma delas. Comer sorvete durante horas não está nos meus planos. Minha mãe não quer que eu fique em casa. Acho que vou tomar uns laxantes para não ir e para aliviar a culpa se eu não resistir ao churrasco. Daí digo que passei mal e eu posso ficar em casa.
Não sei como vou sobreviver a esse fim de semana de gente gorda. Acho que vou fazer NF segunda e terça e tomar laxantes para compensar. Como lidar com isso? :(

Wednesday, November 12, 2014

Sobre mim...

Olá. Essa é minha primeira postagem no blog, obviamente e confesso que não sei como começar a falar sobre mim.
O que me levou a fazer o blog foram as incontaveis vezes que segui forte com a Ana e a Mia e me descontrolei. Fiz o blog para poder me dar forças, para ler histórias de pessoas que me entendam, dar forças a elas e receber forças delas também. Criei o blog porque preciso disso.
Até meus 10 anos, eu era uma criança magra; nunca fui de comer muita besteira e coisas do tipo. Não sei como e nem ao certo quando eu comecei a engordar. Cheguei a 80kg quando tinha 13 anos, eu fiquei assustada. Minha mãe me falou o seguinte: "Se você continuar assim, aos 15 vai estar pesando 100kg".
Foi nessa época também que fui diagnosticada com hipotiroidismo que é basicamente uma alteração na tireoide que faz com que a pessoa engorde. O que justificava o fato de eu não comer tanto e ser tão gorda. Tenho que tomar remédio até hoje. Foi aos 13 anos também que descobri os sites sobre Ana e Mia. Eu procurei depois de passar mal ao comer McDonalds e vomitar e meu pai me falar que se toda vez que eu comesse besteira, eu vomitasse, eu poderia comer bobagem todos os dias. Ele falou brincando, claro. Mas eu já sabia que fazer isso era coisa de bulimia e isso me deu ideias.
Não funcionou muito bem. Eu fiz isso durante pouco tempo porque miar era difícil para mim. Eu perdi peso depois do remédio, comecei a pesar de 74 até 70, sempre nessa linha.
Foi esse ano que eu me liguei que para eu chegar no peso que eu queria (57kg), eu tinha que perder muito peso. Eu estava com 76 na época e comecei a fazer uma dieta radical de no máximo 300kcal e fazendo NF um dia sim, outro não porque um dia de NF era o máximo que conseguia. Perdi, em um mês 5,5kg. Fiquei feliz e relaxei... Achei que estava bom e que eu iria perder mais, mas voltei a comer e ganhei 4,5kg de volta em três meses.
Eu sabia que não podia continuar assim e voltei a fazer minha dieta. Como aqui em casa, meus pais e irmãos são bem observadores e temos costumes de fazer todas as refeições juntos, eu tento almoçar e miar depois. O que aconteceu hoje. Almoço é minha única refeição, tirando a segunda-feira que fico o dia todo no colégio e felizmente posso fazer NF.
Atualmente, tenho 1,70 e peso 75kg. Uma vergonha, eu sei. Estou obesa, a ponto de não conseguir me olhar no espelho. Eu quero ser magra e não vou desistir desse sonho até conseguir alcançá-lo.
Eu não sei se alguém vai ler, mas a única coisa que eu quero é força. E poder desabafar de vez em quando.